工作，其实就是处理出现的和自己直接相关、间接相关的问题，又或许有些问题看起来和自己无关，而又和整体有关，和整体有关也就会影响到个体发展。所以并不是和自己直接相关的问题才是自己的工作。

这个年代人的私心太重，防御总外显得太真切了，拉远的距离，更一点点击溃真诚的大楼。

巫婆，终究是巫婆。即使我催眠自己，他的真身还是巫婆。坏坏的。

看得越多巫婆的行迹，越让自己清楚我该怎样做。这可真是需要感谢的。就像没有小偷，警察会懒惰。在小仙女眼中，巫婆不过是块石头，会变成小仙女高楼大厦里的石头。

我笑话他

不知道从什么时候我的职场也开始变成战场，大概从入职的第一天开始就是了吧，只是在职务发生变化的时候战火的味道更浓烈了。

我，不是攻击型的人。但习惯防守。在这个战场里经常精疲力尽的保护着自己。然后怎么可能那么轻易就全身而退呢。谁又知道会在这里生存多久呢。大人的世界不是变得复杂，而是变得危险。言外之意也好，发自肺腑也好，你总要认真的思考然后判断筛选，哪些人可以待定哪些人需要吹号。

有时候真的累了，累到不行。不想再去勾心斗角，不想再斤斤计较。可时不与我，又怎是我说了算呢。只好随波逐流，不知道要飘荡到何时才是尽头。

做个好人，在职场里没有真好人，有的只是一群穿着好人一副游荡的坏人，当利益、权利、金钱大过可承受诱惑的底线时，好人的衣服便一件件被拔掉，显露出真实的真正的人。

别奢望谁会同情你，别奢望谁有理解你。

一步步的走下去，没任何人逼你。再多阻碍，也要坚持，哪怕沉重，也要走下去。

在这里如果我得以生存，并练就一身本领，下一个战场，我会活得更久一点。

眼前，韬光养晦，慢慢的，缓缓的，保护好自己。

与领导谈话的内容，早些已经在周边人的只言片语中，有所了解，所以我们聊天的内容我也大致可猜，起初简单的以为这是对我一年工作的认可和对我个人的信任，我很感激。领导也明确的表示，此种机会不会再有第二次，我现在握住的也许是未来的美好。换个角度去想，虽然我从前做了很多行政人事主管应该做的事，可毕竟经验还浅薄，很多人际的玲珑度也许我不够好。内心深处开始徘徊，开始不安定，一面不相信自己，一面又渴望被重视，极度矛盾着。原来权位带给人的不仅是名利金钱，还有压力和寂寞。在一个位置上，总会失去些什么。还好我只是小小的行政主管。还好还好。

开始逐渐的锻炼自己考虑事情的逻辑性和全面性，戒急戒躁。虽然我年轻，但这绝对不是可以做错事的借口。无论怎样。既然已经成为事实，就努力做好。跟头是一定会摔的，疼了，也得忍着，忍不住就哭下，然后爬起来还得往前走。

幸福果然短暂得连尾巴都未必抓得到。

公司换了新领导，于是乎制度也随着新旧交替而发生质的变化。

因为工程忙的原因，全体全天候上班，没有加班费，更加没有什么多余的福利政策，简单一句话就是廉价劳动力压榨剩余价值。绩效考核开始，工资与其挂钩。打分，如果分数低就按照份数的百分比乘以工资。也就是说如果老娘倒霉遇到看我不爽的领导，给我个20、30分的，我这个月差不多连个人情的随份子钱都赚不出来了。领导们上嘴唇下嘴唇一碰，我这样的小兵就跟着遭大殃。大家出来工作，为了什么？别告诉说什么增长经验之类的客套话，不就是为了赚口粮食钱么，现在别说吃了，就连一次两毛的公共厕所钱，恐怕都快要给不起了。呵呵。

加额外的工作给我，好，在我力所能及的范围内我干，让我干嘛我都干。可我负荷不了了怎么办？还不让放假，即便是电脑你24小时的开着，机器也会烧坏硬件的吧。

呵呵，所谓管理，原来就是旁门左道的克扣劳动人民应有的劳动报酬。可笑至极。

去年的春夏秋冬，我还是张扬跋扈的活着，然后当下我选择悲谦着。仅仅是心境的调试，可以让心如此这般。其实我很爱冬天的雪，很爱夏天的太阳，很爱很爱活着的呼吸。兴许世界变换，人随之变换，我也在变换。某些骨子里的倔强、羞涩、尴尬渐渐被隐藏。低调的活着，不用什么华丽的夸奖，也没什么值得炫耀。不过就是平平凡凡的小人物，在简简单单的日子里摸爬滚打。

有点明白了前辈们教导过的生存法则，其实懂得很容易，可以灵活运用则须要怎样一段长长久久去修炼。我仍旧是个半吊子，不足成为别人的假想敌，更加无意成为那样的人。

都在为各自的未来而周密的谋算，看多了官场上你争我夺的残酷，更加对社会充满畏惧，对人更加如此。假若我们还是曾经年少的孩童，是不是可以很自由自在的快乐或者难过。

在这个圣诞的日子里，看着漫天分散而下飘飘落落的雪花，我仍旧很感激，感激我在活着。活在哪怕已经面目全非的世界里。还是会微笑面对朋友和敌人。

长大以后，总会想得很多，看得很清，猜得很透。而这又能怎样？是成为自己的武器还是变成伤害别人的利器，不过仅仅是如此么。傻傻的活着又能怎样？被人嘲笑还是受人欺负。怎样能怎样？

所谓大智若愚吧。

亮剑的精神只是在战场上，而当下，唯有自保以求存活一条路可以走。

做人不能过分张扬、过分娇纵、过分高调。

每个人都是有价值的，不要以为自己在某个层次上就可以以德高望重而自居。别人当你是人，你是人。别人不当你是人时，你说你是什么？

厚道些总归没错的。平和的去看待周围的人和事，不仅是你，连身边的人也会快乐很多。

无论是处在哪个层面上的人，都有自己的尊严和理想。不要轻易的用自己的观点去否定别人，就连上帝都不敢说自己的话全对，何况是一个普通的人而已。

不要以为我什么都不说，我就什么都不明白。该明白的我全部都明白，只是不愿意用明白的事去表达或者让那些成为武器而已。

我仅仅是想维持一份简单而健康的心情去生活，生存。

仅此而已

于部长又跟我说要我做出纳的事了。在我的内心深处，我极度不想，可是每每考虑到多的那300块，我又特别徘徊。

仍旧是面包和理想的斗争，一次次，好像永无休止一样。

好好考虑后，认真作出决定吧。

其实我在害怕对不对？其实我在寂寞是不是？

我不确定。

没办法承认自己笨拙得逃不出悲伤……

这个冬天我觉得特别冷，在厚得衣服都无法温暖身体。工作、学习、生活满满得挤在每一天的24小时里，可还是让寂寞钻了空子……可还是没逃得出……

今天我突然问自己，如果我真的变得精致了、玲珑了，我会不会更不喜欢这个世界？

见得太多不能哭的理由，于是坚强变得理所当然，哭泣变成没有出息，久而久之，忘记了哭的第一个动作。哪怕感动，哭得不知道从何开始。笑容很精致，很深。谁看得出谁是真的开心的笑呢？眼睛越来越会骗心。为了安全，我们都小心的行走，仿佛脚下的是冰面。

职场中，精致的人比比皆是，我也是在逐渐演变着。而骨子里的东西，也会在哪一个瞬间被习惯更替。变成自己不认识的自己。出口成章漂亮的玲珑剔透，无可挑剔。这也是需要千锤百炼。总有一天自己可以出神入化，只是暂时我就想做个看客。对命运的看客。

因为失败所以害怕，因为难过所以冷漠。对爱情和婚姻，越是渴望，便越是离得远远的。这就是自己现在的状态。我怕极了。

我和别人不一样，没有人和我一样。这就是存在，每一种生命的存在。

太多不愿和人分享的东西，堵在小小的世界里。等到悲伤高升过线时，会一发不可收拾吧。

其实工作不难，但从来不简单。

因为每个人的成长环境不同，因为各自的经历不同，所以在很多事情上，我们只是相似却从不相同。

投入新的工作，已经二个月了。还是处于逐步接触的阶段。因为有过一个工作经验的原因，这次的工作还算忙碌也准里的按部就班着。很多原单位的老习惯还仍旧保留，更多缺点在离开后的长达一年之久的反思中，逐渐被消磨；被更替。

虽说80后的孩子都张扬跋扈，岂不知，当他们经历过了，感受过了，就会重生。

来来往往，很多人来了又离开。无论是生命中的伴侣，还是共事的伙伴。

所以不能付出太多的感情，就不会觉得悲伤了吧。

爱，是种很容易丢失分寸的事。

我不知道当我看到日志，看到照片时心里的感觉，到底是失望还是心痛。我只是下意识的想找个地方去躲去藏。我不愿意看见任何人，也不愿意任何人看见我。

我假装我可以以普通朋友的身份去关心，其实好像心里还是会流血。不算疼，却很难受。

同同说，停止吧。

停止是唯一的出路，对我来说停止会让我流泪，或许能换来片刻安宁。因为牵扯的折磨并不是自己能承受的。我该怎样去转换这份永远说不出来的记挂。

我告诉别人，爱情需要冷冻。

而自己的感情绝对不是说冷冻就能被冷藏起来的。我努力的试着离开，试着消失，试着背靠背。结果眼泪始终欺骗不了身后的他。