工作的时间不算长，却学到了很多很多。

周围口是心非的人太多太多，已经看不清楚什么才是真实。周围的人群变换着不同的脸孔，使用着不同的手段。哪怕一句话；一个动作。都高深莫测，意义深远。

摸爬滚打了600多个日子，我已经厌倦极了这种毫无真实感的生活。可是却每次都没有坚定决定的选择离开。其中有担心未来没有现在好，其中也有更多的复杂情绪。

既然我已经选择把自己复杂了，就没必要假装简单。

以下仅代表着一个80后孩子的个人看法。而已而已。

自己其实就是一孩子，没什么资格身份领悟力去说什么国家正事，眼下国家也确实需要我们充充所谓的“爱国人场”哪怕我现在仍然没搞清楚什么抵制；什么要求；什么需要的实质意义。

突然有一点点想开了。其实不管你做了多少，所做的这些是不是被人认可。别去太在意，自己肯定比现在心情要好。

我一直都很在意别人的评价。一种希望在别人认可中得到满足的强大欲望感。但是，走进工作单位后，一切不再如同从前学生时代那样纯粹。并不是你样样做好，就是优秀；并不是得了100分就算好学生。

这样的落差越来越让我呼吸到周围的现实。现实的人群、好现实的全部。

今天的心情莫名的低落着。

调试，我努力调试。我就是这么一个小心眼的人

蕊说20天养成一个习惯。那么几天在这个习惯上养成另外一个知道么？ 我不知道。

写吧写吧。早就该写的。

我这人啊，就是有这样的毛病，起初明明答应蝶好好的，要写风漫故事。结果因为什么搁浅自己都忘记了，总之是找了合适的理由。其实心里怎还是会觉得遗憾的。

现在，风漫BBS没了。一切的罪恶感也更加升华为一种实体的存在了。

2007年的年终是个对于我来说忙碌得几乎除了呼吸不愿意再想其他的时间段，这2个月里，我不去论坛，不打游戏，不上Q。不和任何网络上的故友联络。完全的变成一个工作的奴隶。披星戴月的走过07走进08.可随着而来的是风漫的不复存在，跟新论坛的接踵而来。顾忌不暇的情况下，我选择沉默和消失。

几天前，怪物短信跟我聊起随风，聊起新的BBY和KT。

为什么人家可以把所有对风漫的激情转化给其他，而我暂时不行。为什么大家那么努力的重新开拓片天空，我暂时仍旧保持阴暗。可能我真的人格有点点扭曲。

不论是BBY还是KT，大家都是曾经同一家族的伙伴朋友。天下无不散之筵席，逝去的日子，还是一样不能磨灭。各自的天空，也一样耀眼夺目啊。不过。。。

从风漫开始的以为短时间女人病，到已经确定绝症无药可救。我一直没有怎么关心过。新论坛的取而代之我更加不是参与者之一。可是我对风漫的感情，不比谁少。从2004年来到风漫。到2008年风漫消失。心情很复杂，感情很纠结。就如同我07年新年录音里说到的，来来回回，走了，又回来，回来了，又离开。这般纠结的关系，竟然维持了这样久，今天它消失了，没了。我竟没有踏实感。心更加失落、空荡。

风漫是个传奇。从免费网站到注册十几万人的传奇。真的很希望它继续，一直，永远的存在。不过也许仅仅始终奢望了。

今天，我拜托了怪物去劝疯子再开论坛，结果我没有敢抱任何希望。

怪说，疯子大概是不愿意看到论坛的衰败吧......

是啊，没有一直的昌盛，没有永恒不变的奇迹......

可，可是，如果可以。还是希望风漫快快好起来。我相信大家可以当这次是长期病...只要好起来，就行。

很累很累。无论是跟人还是做事。怎么工作已经1年了，自己还是这样的不堪，连简单的控制情绪都学不会。

周围的环境越来越乱，不知道哪一步就会踩到地雷，然后灰飞烟灭。可还是必须得一定得继续走下去。真的很想去一个简单的小渔村生活。过些轻松的简单的可以嗅得到幸福味道的日子。

决定了，过段时间，一定一定要给自己放个大假。让自己快些从这么多的琐碎的烦人的烂事里跳出来！！

又一次天翻地覆的争吵，在距离春节还有2天的时间里。

每一次的争吵都让自己心跳很快，手也不自觉的发抖。妈妈说可能家族遗传心脏都不是十分健康的缘故吧。我仅仅道出了这些状态，而从不告诉他们原因。

报喜不报忧的习惯，果然很不好。

人家女孩子都有着什么柔情似水，什么善解人意。而独独我有的竟然是男子的坚强跟刚烈。不知这是好是坏。

歌里唱出的都是积极向上，并且充满希望，可自己的心呢？其实现在只要一个眼神就会掉泪下来的没有出息啊，哈哈。好玩。

三个月的时间，把自己磨练的很好了，很感谢了。其中多少次要放弃，然后又继续坚持。那种韧劲，我简直无法相信。原来这么多自己觉得不可能的事，现在自己确定是不过是没有价值的最终结果。曾经及时我爱上一个人望天的停顿时间，又哪一天的瞬间里，我坚信的放弃了那么美好蔚蓝的天空。

工作中，总会遇到很多很多跟自己很反向的人。

比如要么对于这个人的数据经常性诡异的模糊，要么单据莫名其妙的丢失。

是不是工作中的伙伴要合拍才一定能把工作做好，这个问题我一直没有很确定的答案。不过不可否认的是，如果工作伙伴很优秀，那么自己的工作将非常轻松并且愉快。

我实在不敢恭维现在所共事的伙伴的个人价值和能力。但，自己心里非常的清楚，我们工作起来不开心，并且非常辛苦。明明简单的工作确会因为它的不灵光，而停滞或者被迫减速。

再有让自己很很很气愤的就是，我经常要因为它的无知犯下的错误，被领导狂喷不止。于是在我幼小的心灵上难免对这样的工作伙伴有着或多或少不可忽视的抵触。屋的大姐经常教导我不要因为一个人的缺点而总观到这个人的全部价值，然我很努力的在寻找它身上的那怕一丁点的闪光，却五个月来仍无收获。我实在没有挣扎自己观点的必要。也没必要非得自己卖力的反驳自己的观点。我这不是有病么我。

工作工作，奋斗奋斗。我牢骚下罢了。

天使 20:48:35
女人若出于安全感的需求，没有控制天性中的缺陷，在感情中会节节败退。

提问太多，你爱不爱我，会不会一直爱，并为此翻来覆去考验，求证，推敲，怀疑。暴露太多的人会显得脆弱，因她丝毫不懂得后退及隐藏，留给彼此的余地。每天追打电话探听行踪，自动献身，出入对方公寓把自己的东西随便放置，像个母亲一样无微不至照顾起居，姿势太过放低，态度太过热情。很多女人到被抛弃的一刻，依旧不知道自己曾经做过一些什么。最终，从高高墙头一朵迎风招摇的嫣红花朵，跌坠成墙角的一堆烂稀泥，让男人捧不上，甩不脱，左右为难。

只有一种女子，如同浪迹玫瑰，攀藤四处生长的蔷薇。她们不知归宿，在男子生命里煽动黑暗火焰，使之余生沦陷，无法解脱。

爱恋中的女子，一定要警觉做一朵蔷薇，哪怕艳丽而痛楚。也不要被踩成一堆粘湿可憎的稀泥。

今晚大概是哭诉时间，我把我所有不能跟蕊和老胡说的委屈和不安统统跟天使发泄了一通，然后哭到昏天暗地。从开始我就是个失败者，没有立场没有坚定没有任何一次完美的进攻或者后退。我不是一个成功的军事家甚至不是一个合格的兵。因为我在战斗中丢了旗！

不得不承认，这一年，我从女孩变成女人的事实，我说的仅仅是心理上的进程。

这次，我努力的很彻底。输得也很彻底... 第一次恨透了无法控制的情绪。明天放假...笑。

小女人每天为了老板的为难心惊胆战，为了报表对错了一个数胆战心惊，再为了折磨自己的折磨没有休止。我放声哭出这1个星期我所有所有的委屈，我他妈的在干嘛！

无法无天跟唯唯诺诺简直让我狂暴到跳脚，我真的想象红莲爆发一样..一样的。

手电筒代替男朋友。

冬天了，天黑了。走夜路会害怕了。

我已经习惯了自己一个人下班走的一段路。我已经习惯了每次遇到什么都高昂的头。我已经习惯了用那个角度去看整个世界。习惯了。

好吧，如测试说到的，让我华丽的孤独终老吧。哦也。

真正的朋友，大米。

蓝说，是真正的朋友。

已经不再冲动的怨恨没有走在一起。完全释怀了当初似真似假的欺骗。彼此加油，彼此祝福。不能一起担负也可以彼此依偎。