有点明白了前辈们教导过的生存法则，其实懂得很容易，可以灵活运用则须要怎样一段长长久久去修炼。我仍旧是个半吊子，不足成为别人的假想敌，更加无意成为那样的人。

都在为各自的未来而周密的谋算，看多了官场上你争我夺的残酷，更加对社会充满畏惧，对人更加如此。假若我们还是曾经年少的孩童，是不是可以很自由自在的快乐或者难过。

在这个圣诞的日子里，看着漫天分散而下飘飘落落的雪花，我仍旧很感激，感激我在活着。活在哪怕已经面目全非的世界里。还是会微笑面对朋友和敌人。

长大以后，总会想得很多，看得很清，猜得很透。而这又能怎样？是成为自己的武器还是变成伤害别人的利器，不过仅仅是如此么。傻傻的活着又能怎样？被人嘲笑还是受人欺负。怎样能怎样？

所谓大智若愚吧。

亮剑的精神只是在战场上，而当下，唯有自保以求存活一条路可以走。

每个人都是有价值的，不要以为自己在某个层次上就可以以德高望重而自居。别人当你是人，你是人。别人不当你是人时，你说你是什么？

厚道些总归没错的。平和的去看待周围的人和事，不仅是你，连身边的人也会快乐很多。

无论是处在哪个层面上的人，都有自己的尊严和理想。不要轻易的用自己的观点去否定别人，就连上帝都不敢说自己的话全对，何况是一个普通的人而已。

不要以为我什么都不说，我就什么都不明白。该明白的我全部都明白，只是不愿意用明白的事去表达或者让那些成为武器而已。

我仅仅是想维持一份简单而健康的心情去生活，生存。

仅此而已

仍旧是面包和理想的斗争，一次次，好像永无休止一样。

好好考虑后，认真作出决定吧。

我不确定。

没办法承认自己笨拙得逃不出悲伤……

这个冬天我觉得特别冷，在厚得衣服都无法温暖身体。工作、学习、生活满满得挤在每一天的24小时里，可还是让寂寞钻了空子……可还是没逃得出……

今天我突然问自己，如果我真的变得精致了、玲珑了，我会不会更不喜欢这个世界？

见得太多不能哭的理由，于是坚强变得理所当然，哭泣变成没有出息，久而久之，忘记了哭的第一个动作。哪怕感动，哭得不知道从何开始。笑容很精致，很深。谁看得出谁是真的开心的笑呢？眼睛越来越会骗心。为了安全，我们都小心的行走，仿佛脚下的是冰面。

职场中，精致的人比比皆是，我也是在逐渐演变着。而骨子里的东西，也会在哪一个瞬间被习惯更替。变成自己不认识的自己。出口成章漂亮的玲珑剔透，无可挑剔。这也是需要千锤百炼。总有一天自己可以出神入化，只是暂时我就想做个看客。对命运的看客。

因为失败所以害怕，因为难过所以冷漠。对爱情和婚姻，越是渴望，便越是离得远远的。这就是自己现在的状态。我怕极了。

我和别人不一样，没有人和我一样。这就是存在，每一种生命的存在。

太多不愿和人分享的东西，堵在小小的世界里。等到悲伤高升过线时，会一发不可收拾吧。

因为每个人的成长环境不同，因为各自的经历不同，所以在很多事情上，我们只是相似却从不相同。

投入新的工作，已经二个月了。还是处于逐步接触的阶段。因为有过一个工作经验的原因，这次的工作还算忙碌也准里的按部就班着。很多原单位的老习惯还仍旧保留，更多缺点在离开后的长达一年之久的反思中，逐渐被消磨；被更替。

虽说80后的孩子都张扬跋扈，岂不知，当他们经历过了，感受过了，就会重生。

来来往往，很多人来了又离开。无论是生命中的伴侣，还是共事的伙伴。

所以不能付出太多的感情，就不会觉得悲伤了吧。

我不知道当我看到日志，看到照片时心里的感觉，到底是失望还是心痛。我只是下意识的想找个地方去躲去藏。我不愿意看见任何人，也不愿意任何人看见我。

我假装我可以以普通朋友的身份去关心，其实好像心里还是会流血。不算疼，却很难受。

同同说，停止吧。

停止是唯一的出路，对我来说停止会让我流泪，或许能换来片刻安宁。因为牵扯的折磨并不是自己能承受的。我该怎样去转换这份永远说不出来的记挂。

我告诉别人，爱情需要冷冻。

而自己的感情绝对不是说冷冻就能被冷藏起来的。我努力的试着离开，试着消失，试着背靠背。结果眼泪始终欺骗不了身后的他。

大风的假期每次都会很热闹，无论是活动还是吵架。

其实除了自己，每个人都知道，万物皆有变化，人、事、物。接受得来的留下，接受不来的走开。就这么简单。

是非啊是非，本来我想说的是女人多的地方是非多，是非多的地方怨恨多，怨恨多的地方死人多。后来想想没说女人，觉得有点打击面忒广，怕遭到群起攻之，哈哈。

不过因为某某只貌似不是一次这样大呼小叫的闹剧上演了吧，看多了就跟那些肥皂剧一样，就是个乐子了。闲着的人打发时间，忙碌的人觉得没精力。于是发现看客那叫一个群啊...搞笑了。

还是很期待比较有技术含量的争吵呢，对于这种仅仅貌似90后孩子般的闹腾，我还是得承认我老了，玩不动了讷。

何况就以自己现在这修养，恐怕参战完破口大骂都会不稀奇了。谁让现在我那么的火爆。

"可以允许你任性，但是不要娇纵。"不然一刀砍下去，伤口喷血没人会眨眼的。

乐呵呵。

Q选择了上线模式，却不愿意回复任何人的信息。因为眼角的泪，我只有保持头的上扬，才能让它不至于落下来。

看过了照片，更加坚定了自己放开的决定。如果不能两个人一起幸福，那我就选择一个人孤独吧。

我和你都希望幸福，只是我总不知道相对于你，我的存在算是什么？我经常叫自己浮木。只有在人溺水的时候才会被紧紧抱牢。但，这从不是我想要的。我只是简单的想要一些一个人的疼爱和珍惜。只是想对着某个人，可以哭泣、可以抱怨、可以肆无忌惮的说别人的坏话。

你从来不是那个人。

我也从来不是你的那个人。

死握着不属于自己的东西，是种很坏的习惯。既然是习惯，总会被时间修改。把不好的，统统改好。

我也是可以自私的拥有一个，只愿意拥有我的人，一定是的。

我依然会微笑的看着回忆，看着回忆里的人，活在我的未来中。

你也一样吧。

日子又一次划回这边。像钟摆从一端的最高点划过许久后再次在原点会面。我跟寂寞亦是如此。

冲动的电话，无法问出口的疑问。嘴边停住的是依赖还是落寞？终，没有问出来的。因为我没有任何身份支撑我问出的问题，更加没有勇气接受显而易见的答案。

多少个日子后，我仍旧如年少无知般胆怯的落荒而逃了。

蜗牛果然最信赖的是壳。

自己是什么呢？浮木？过客？还是什么都不是？

梦真实的像昨天的亲身经历，整晚隐约感觉到的泪跟清晨枕变湿湿的痕迹。远离很痛苦，尤其是自己知道必须远离却抽身难离。徘徊着、犹豫着、受伤着。裂开的伤口血止不住的流，我却低头不语！舔舐！

我不会后悔我们之间发现的一切。

我仅仅希望能够看他幸福。这个是现在最为简单而纯粹的想法了。想过很多种以后的模样，而最真实的也许是遗忘。

如同当初出现的戏剧一样。再不知不觉中走向尽头。

08这个年头，能给自己多少惊喜多少伤悲...我不去想像。

希望他，幸福些。