太久没有悲伤可写了，以至于博客基本上告别了我足有1个月的日子。
忙碌的工作让我的私生活焦头烂额，无力分身再去剩余闲暇的时间来思考怎样用美丽的文字来烘托小P孩子的所谓可笑的悲伤。
不安是最近时常冒出头来跟我打招呼的小情绪吧，一次我或许当是神明路过打声招呼，可是接二连三的这种心神不宁，让我重新换了谨慎的思想来考虑，诶，这东西存在的意义。
又争吵了，这样的争吵是第4次了吧。每一次的争吵理由还历历在目，昨天才跟老胡讲过，虽然基本上全部都是我在庸人自扰，然，我仍旧那么伤心，那么不堪一击的控制不住的掉眼泪。
80后的年轻人都这般多愁伤感，让人觉得我们跟文艺诗人一般神话的存在。可悲伤亦也真的存在。不可否认我过分的渴求跟任性，引起了无比沉重的怨恨跟反感。自知了。
一遍遍的催眠自己是个多么善良并且简单幸福的孩子。可怎奈我仍旧像黄蓉一样邪恶的意念无法除去。
一个女人引起的鸡飞狗跳。
手机关机了，不想接到连解释都不给时间的电话。不想看到愤怒脸的短消息。不想假象会引起怎样一发不可收拾的后果。昨天很晚睡，今天很累。怕在桌子上很容易睡着。却因为刚才的怨恨而没办法梦得其所。
果然太复杂的感情会让人心生嫉妒，恩，女人本该有的大姨妈样的情绪。
最近我说过很多很多的对不起，很多很多的我错了。这样的改变，让我在怀疑是否真的可以换回我该拥有或者我想要的那些幸福回报，哪怕一个微笑。
今天可能是自己冲动了，说了很多过头的话。无数次抽打自己。
我很想要一个面对黄金屋跟颜如玉都仍旧执着的拥抱。
我不过是一直随时可能被踩死被吃掉的瓢虫。虽有坚硬的躯壳在浩大的宇宙中却更显弱小。虽有敏锐的洞察力却弥补不了攻击力的差距。虽然会飞却追赶不上更宽大的翅膀。我不过是一直瓢虫而已。